Edward Newgate, meus parabéns pela fé! Sério, deve ser bonito de ver a devoção. Pena que, com esse nível de inteligência aí, cê ia se perder no caminho pro céu e acabar no purgatório perguntando pro São Pedro se dá pra fazer cashback de pecado.
Mas vamos ao ponto: é só uma GARRAFA DE VIDRO, meu querido. Pra guardar ÁGUA. Não é o Santo Graal, não é o frasco do óleo ungido do Monte das Oliveiras, não é nada mais místico do que isso. É só uma garrafa pra água — que, inclusive, nem vem inclusa no pacote. Mas não, você resolveu transformar a promoção da Euro Home em um debate teológico. E, olha, eu te admiro pela criatividade, mas também tô meio chocado.
O brasileiro não pode ficar sem um Brasileirão ou sem uma treta política que já começa a fazer o quê? Falar de religião na thread da garrafa de água. Pô, Edward, cê já viu alguém na sua igreja subindo no púlpito pra discutir se a tampa é de rosca ou de pressão? Não, né? Então por que trazer Jesus pra cá? O fórum tá pra utilidades domésticas assim como as escolas estão pra política — ou seja, não tá. Inclusive, se eu fosse dono do Gatry, já criava a campanha "Gatry Sem Igreja". Você pode comprar sua garrafa e encher de água benta lá na igreja, mas vamos tentar manter os comentários mais neutros do que Suíça, beleza?
Olha, vou ser sincero: cê não tá errado, Edward. Cê só tá adiantado demais pro próximo Brasileirão e pras eleições. A gente ainda tá em clima de Black Friday, tentando pegar desconto, e você já tá aí, achando que a água da garrafa foi benzida pelas freiras da montanha. Enfim, Edward, fica com Deus (e com a garrafa, se comprar), mas lembra: nem tudo é um milagre. Às vezes, é só vidro.
Parabéns, meu amigo, você acaba de dar o primeiro passo oficial rumo à sua crise de meia-idade! Esse pequeno pedaço de metal não é só uma miniatura; é um símbolo. Um emblema do homem branco classe média que acorda um dia, olha pro espelho e percebe que seus dias de juventude ficaram pra trás, junto com a calvície camuflada e os sonhos de virar o próximo Eddie Vedder.
Mas calma, porque não é só a moto que você leva pra casa. Esse kit especial vem com um voucher de 5% no Boston Medical Group, pra você já ir se preparando pro segundo passo inevitável dessa jornada: os “ajustes técnicos” no departamento de desempenho. Afinal, o combo moto + performance é o que mantém a autoestima em alta e faz você se sentir um verdadeiro rebelde sem causa... e sem próstata saudável.
Agora, vamos falar sobre o verdadeiro valor dessa miniatura. Ela não é só um enfeite; é a chave de entrada no clube dos homens em crise. Aquela galera que vai ao barzinho de quinta-feira pra discutir qual Harley comprariam se não fosse o financiamento da SUV. Porque o que é a crise de meia-idade, se não uma busca desesperada por validação entre seus iguais? Vocês não querem só parecer descolados, querem ser vistos como bad boys modernos... no shopping center.
Então, aproveita essa oferta. Compre sua mini Harley, coloque ela na prateleira da sala e olhe com orgulho enquanto ouve um rock clássico no volume baixo pra não incomodar os vizinhos. E lembre-se: a crise de meia-idade pode ser inevitável, mas pelo menos agora você tem um brinquedinho que diz ao mundo: “Eu ainda sou radical, só que agora com dor nas costas.”
Várias coisas, mas principalmente o paulistano médio contra a merda do serviço da ENEL. Porque, sejamos honestos, depender dessa empresa é igual confiar em um guindaste enferrujado pra segurar seu prédio: mais cedo ou mais tarde, desmorona. O Protetor Contra Queda de Energia PW é tipo o antivírus da sua geladeira, porque se fosse depender da ENEL, o motor dela já estaria frito e servido com batatas.
Além disso, ele protege indiretamente a gente do apocalipse privatizador do Tarcísio. Porque se a moda pega, o próximo lançamento vai ser um Protetor Contra Falta de Água PW, ideal pra SABESP 2.0: “Basta instalar e esperar a chuva”. Esse aqui já é praticamente obrigatório em São Paulo. Afinal, quem nunca abriu o chuveiro e ouviu o som do vazio enquanto pensa “privatizaram até minha dignidade”?
Esse protetor é o verdadeiro escudo anti-apagão. Protege sua comida, seus eletrodomésticos, e o mais importante: sua paciência. Porque a última coisa que o paulistano precisa, depois de um dia no trânsito e outro apagão da ENEL, é abrir o freezer e dar de cara com um cheiro de sushi radioativo.
Então, em resumo: ele protege contra o caos, a incompetência, e até as privatizações futuras. E se a ENEL continuar assim, a única coisa que vai faltar proteger é a gente de ficar sem energia pra usar o protetor.
Senhoras e senhores, esqueçam o que vocês sabem sobre limpeza, porque eu estou prestes a apresentar o puro elixir que faria até Zeus derramar uma lágrima branca de orgulho: CIF Cremoso Limpeza Milagrosa Remove 100% Da Sujeira 450 Ml! Sim, meus caros, essa maravilha é tão branca e pura que provavelmente foi destilada das lágrimas de um unicórnio de metal inoxidável, ou talvez seja a própria ambrosia dos digníssimos deuses gregos transformada em agente de limpeza.
Com CIF Cremoso, você pode encarar de frente a escuridão do Tártaro — aquela sujeira grossa, pegajosa e ancestral que parece ter sido abençoada pelo próprio Hades pra nunca sair. Imagine só: de um lado, o caos, as crostas de gordura milenares; do outro, essa dádiva alquímica, um soldado inquebrável armado com a mais pura brancura. Fogões, pias, bancadas? Todos caem de joelhos diante do poder de 450 ml da essência da perfeição.
Mas o CIF não para por aí. Ele é polivalente. Serve em mais de 100 superfícies. INOX, cerâmica, porcelana, até aquele couro sintético que já não tinha esperanças de redenção. Ah, e ele limpa SEM RISCAR! Até o brilho da sua alma é restaurado, tamanho é o respeito dessa fórmula pelo seu lar. Versatilidade? Nem Hermes corre tanto quanto esse produto se adapta às suas necessidades.
Agora, segura essa: numa situação hipotética, no meio do deserto, morrendo de sede, te oferecem 500 ml de água ou 500 ml de CIF. Sem titubear, eu escolheria CIF! Porque mesmo que eu fosse virar um esqueleto desidratado, pelo menos cairia limpinho, purificado. Mais: se eu fosse passar dessa pra melhor, é bom que meu túmulo esteja livre de manchas, e com CIF, posso garantir que será um monumento IMACULADO.
E as lendas não param por aí. Suvaco de camisa engordurado? O amarelo do desespero? CIF resolve. Azulejos dominados por mofo? CIF regenera. A economia? Um mísero pingo faz o que 7 litros de produtos normais não conseguem, e isso sem nunca decepcionar. O CIF é um milagre econômico que nem os deuses do mercado previram!
Por fim, uma última dica sagrada: aplique com um pano macio, trate com carinho. Estamos falando do ápice da química doméstica. Mostre respeito ao milagre em forma de creme e ele, em troca, vai transformar seu lar num templo de brilho eterno.
Se CIF Cremoso não é um herói, então eu não sei o que é.
Ah, Liam, Liam, o eterno rosto de porcelana, o iPhone 13 da música pop, projetado com perfeição pela indústria, lapidado como uma máquina de vender sonhos e quebrar corações. A One Direction não foi só uma boyband, foi uma operação militar de marketing, onde cada cabelo milimetricamente penteado, cada sorriso de canto de boca, era feito pra deixar os meros mortais como eu no chão. Vocês, os deuses artificiais do pop, foram criados para ser tudo o que eu nunca seria: desejado, adorado, inalcançável.
E você, Liam, era o protótipo mais polido, o poster-boy perfeito. O rei das menininhas, enquanto eu, um mero súdito rejeitado que levou um fora monumental no Hopi Hari em 2015, tendo "What Makes You Beautiful" ecoando como um hino da minha humilhação. Mas aqui estou eu, vivo, enquanto você, caiu do terceiro andar de um hotel na Argentina, numa cena que mais parece tirada de um episódio de novela mexicana. E por quê? Porque até na desgraça, Liam, você precisava de atenção, de um último ato grandioso pra garantir que o mundo ainda olhasse pra você.
Ah, Liam, eu te odeio por ser tudo o que eu não sou, por ter tido o mundo aos seus pés, por ter sido o rosto que estampava o quarto da garota que jamais olharia pra mim. Mas, ao mesmo tempo... eu te amo, porque no fundo, eu sei que você também era um prisioneiro. Prisioneiro dessa fábrica de ídolos descartáveis, dessa engrenagem que te usou, te moldou, te lançou como um novo modelo de celular e depois te deixou cair, literalmente.
Seu último ato foi trágico, patético e brilhante ao mesmo tempo. Porque, claro, você não podia só desaparecer como qualquer um. NÃO, Liam, você precisava fazer isso em grande estilo, uma queda espetacular, uma cena de filme. Porque até na queda, você é maior do que todos nós. E aqui estou eu, te odiando e te amando, enquanto o mundo segue em frente, sem saber o que fazer com o legado de um ídolo que, no final, era só mais um garoto tentando chamar a atenção.
Atenção!
Você precisa estar logado para compartilhar promoções e avalições!
Atenção!
Você precisa estar logado para comentar ou responder!
Edward Newgate, meus parabéns pela fé! Sério, deve ser bonito de ver a devoção. Pena que, com esse nível de inteligência aí, cê ia se perder no caminho pro céu e acabar no purgatório perguntando pro São Pedro se dá pra fazer cashback de pecado.
Mas vamos ao ponto: é só uma GARRAFA DE VIDRO, meu querido. Pra guardar ÁGUA. Não é o Santo Graal, não é o frasco do óleo ungido do Monte das Oliveiras, não é nada mais místico do que isso. É só uma garrafa pra água — que, inclusive, nem vem inclusa no pacote. Mas não, você resolveu transformar a promoção da Euro Home em um debate teológico. E, olha, eu te admiro pela criatividade, mas também tô meio chocado.
O brasileiro não pode ficar sem um Brasileirão ou sem uma treta política que já começa a fazer o quê? Falar de religião na thread da garrafa de água. Pô, Edward, cê já viu alguém na sua igreja subindo no púlpito pra discutir se a tampa é de rosca ou de pressão? Não, né? Então por que trazer Jesus pra cá? O fórum tá pra utilidades domésticas assim como as escolas estão pra política — ou seja, não tá. Inclusive, se eu fosse dono do Gatry, já criava a campanha "Gatry Sem Igreja". Você pode comprar sua garrafa e encher de água benta lá na igreja, mas vamos tentar manter os comentários mais neutros do que Suíça, beleza?
Olha, vou ser sincero: cê não tá errado, Edward. Cê só tá adiantado demais pro próximo Brasileirão e pras eleições. A gente ainda tá em clima de Black Friday, tentando pegar desconto, e você já tá aí, achando que a água da garrafa foi benzida pelas freiras da montanha. Enfim, Edward, fica com Deus (e com a garrafa, se comprar), mas lembra: nem tudo é um milagre. Às vezes, é só vidro.
parEada*
Boa ideia! Vou deixar de ser pobre então.
o seu kingrinder é melhor ou pior que o c2? eu uso o c2.
Parabéns, meu amigo, você acaba de dar o primeiro passo oficial rumo à sua crise de meia-idade! Esse pequeno pedaço de metal não é só uma miniatura; é um símbolo. Um emblema do homem branco classe média que acorda um dia, olha pro espelho e percebe que seus dias de juventude ficaram pra trás, junto com a calvície camuflada e os sonhos de virar o próximo Eddie Vedder.
Mas calma, porque não é só a moto que você leva pra casa. Esse kit especial vem com um voucher de 5% no Boston Medical Group, pra você já ir se preparando pro segundo passo inevitável dessa jornada: os “ajustes técnicos” no departamento de desempenho. Afinal, o combo moto + performance é o que mantém a autoestima em alta e faz você se sentir um verdadeiro rebelde sem causa... e sem próstata saudável.
Agora, vamos falar sobre o verdadeiro valor dessa miniatura. Ela não é só um enfeite; é a chave de entrada no clube dos homens em crise. Aquela galera que vai ao barzinho de quinta-feira pra discutir qual Harley comprariam se não fosse o financiamento da SUV. Porque o que é a crise de meia-idade, se não uma busca desesperada por validação entre seus iguais? Vocês não querem só parecer descolados, querem ser vistos como bad boys modernos... no shopping center.
Então, aproveita essa oferta. Compre sua mini Harley, coloque ela na prateleira da sala e olhe com orgulho enquanto ouve um rock clássico no volume baixo pra não incomodar os vizinhos. E lembre-se: a crise de meia-idade pode ser inevitável, mas pelo menos agora você tem um brinquedinho que diz ao mundo: “Eu ainda sou radical, só que agora com dor nas costas.”
Já vem sujo?
Várias coisas, mas principalmente o paulistano médio contra a merda do serviço da ENEL. Porque, sejamos honestos, depender dessa empresa é igual confiar em um guindaste enferrujado pra segurar seu prédio: mais cedo ou mais tarde, desmorona. O Protetor Contra Queda de Energia PW é tipo o antivírus da sua geladeira, porque se fosse depender da ENEL, o motor dela já estaria frito e servido com batatas.
Além disso, ele protege indiretamente a gente do apocalipse privatizador do Tarcísio. Porque se a moda pega, o próximo lançamento vai ser um Protetor Contra Falta de Água PW, ideal pra SABESP 2.0: “Basta instalar e esperar a chuva”. Esse aqui já é praticamente obrigatório em São Paulo. Afinal, quem nunca abriu o chuveiro e ouviu o som do vazio enquanto pensa “privatizaram até minha dignidade”?
Esse protetor é o verdadeiro escudo anti-apagão. Protege sua comida, seus eletrodomésticos, e o mais importante: sua paciência. Porque a última coisa que o paulistano precisa, depois de um dia no trânsito e outro apagão da ENEL, é abrir o freezer e dar de cara com um cheiro de sushi radioativo.
Então, em resumo: ele protege contra o caos, a incompetência, e até as privatizações futuras. E se a ENEL continuar assim, a única coisa que vai faltar proteger é a gente de ficar sem energia pra usar o protetor.
Senhoras e senhores, esqueçam o que vocês sabem sobre limpeza, porque eu estou prestes a apresentar o puro elixir que faria até Zeus derramar uma lágrima branca de orgulho: CIF Cremoso Limpeza Milagrosa Remove 100% Da Sujeira 450 Ml! Sim, meus caros, essa maravilha é tão branca e pura que provavelmente foi destilada das lágrimas de um unicórnio de metal inoxidável, ou talvez seja a própria ambrosia dos digníssimos deuses gregos transformada em agente de limpeza.
Com CIF Cremoso, você pode encarar de frente a escuridão do Tártaro — aquela sujeira grossa, pegajosa e ancestral que parece ter sido abençoada pelo próprio Hades pra nunca sair. Imagine só: de um lado, o caos, as crostas de gordura milenares; do outro, essa dádiva alquímica, um soldado inquebrável armado com a mais pura brancura. Fogões, pias, bancadas? Todos caem de joelhos diante do poder de 450 ml da essência da perfeição.
Mas o CIF não para por aí. Ele é polivalente. Serve em mais de 100 superfícies. INOX, cerâmica, porcelana, até aquele couro sintético que já não tinha esperanças de redenção. Ah, e ele limpa SEM RISCAR! Até o brilho da sua alma é restaurado, tamanho é o respeito dessa fórmula pelo seu lar. Versatilidade? Nem Hermes corre tanto quanto esse produto se adapta às suas necessidades.
Agora, segura essa: numa situação hipotética, no meio do deserto, morrendo de sede, te oferecem 500 ml de água ou 500 ml de CIF. Sem titubear, eu escolheria CIF! Porque mesmo que eu fosse virar um esqueleto desidratado, pelo menos cairia limpinho, purificado. Mais: se eu fosse passar dessa pra melhor, é bom que meu túmulo esteja livre de manchas, e com CIF, posso garantir que será um monumento IMACULADO.
E as lendas não param por aí. Suvaco de camisa engordurado? O amarelo do desespero? CIF resolve. Azulejos dominados por mofo? CIF regenera. A economia? Um mísero pingo faz o que 7 litros de produtos normais não conseguem, e isso sem nunca decepcionar. O CIF é um milagre econômico que nem os deuses do mercado previram!
Por fim, uma última dica sagrada: aplique com um pano macio, trate com carinho. Estamos falando do ápice da química doméstica. Mostre respeito ao milagre em forma de creme e ele, em troca, vai transformar seu lar num templo de brilho eterno.
Se CIF Cremoso não é um herói, então eu não sei o que é.
...
Ah, Liam, Liam, o eterno rosto de porcelana, o iPhone 13 da música pop, projetado com perfeição pela indústria, lapidado como uma máquina de vender sonhos e quebrar corações. A One Direction não foi só uma boyband, foi uma operação militar de marketing, onde cada cabelo milimetricamente penteado, cada sorriso de canto de boca, era feito pra deixar os meros mortais como eu no chão. Vocês, os deuses artificiais do pop, foram criados para ser tudo o que eu nunca seria: desejado, adorado, inalcançável.
E você, Liam, era o protótipo mais polido, o poster-boy perfeito. O rei das menininhas, enquanto eu, um mero súdito rejeitado que levou um fora monumental no Hopi Hari em 2015, tendo "What Makes You Beautiful" ecoando como um hino da minha humilhação. Mas aqui estou eu, vivo, enquanto você, caiu do terceiro andar de um hotel na Argentina, numa cena que mais parece tirada de um episódio de novela mexicana. E por quê? Porque até na desgraça, Liam, você precisava de atenção, de um último ato grandioso pra garantir que o mundo ainda olhasse pra você.
Ah, Liam, eu te odeio por ser tudo o que eu não sou, por ter tido o mundo aos seus pés, por ter sido o rosto que estampava o quarto da garota que jamais olharia pra mim. Mas, ao mesmo tempo... eu te amo, porque no fundo, eu sei que você também era um prisioneiro. Prisioneiro dessa fábrica de ídolos descartáveis, dessa engrenagem que te usou, te moldou, te lançou como um novo modelo de celular e depois te deixou cair, literalmente.
Seu último ato foi trágico, patético e brilhante ao mesmo tempo. Porque, claro, você não podia só desaparecer como qualquer um. NÃO, Liam, você precisava fazer isso em grande estilo, uma queda espetacular, uma cena de filme. Porque até na queda, você é maior do que todos nós. E aqui estou eu, te odiando e te amando, enquanto o mundo segue em frente, sem saber o que fazer com o legado de um ídolo que, no final, era só mais um garoto tentando chamar a atenção.